Falta poco

Quizás Elvis también tuvo que pasar por esto

NoAdios (segunda parte)

Espere en vano esa frase. La espere desde que te dije que partiría, durante meses. La espere como cada fin de semana esperaba verte aparecer afuera de mi casa. La esperaba como tú lo hacías las millones de veces que llegaba atrasada…o como cuando esperábamos el amanecer juntos, mirando por la ventana de la cocina, tomándonos un café.
Era fácil, un “quédate” lo cambiaba todo, volverían los viajes, las promesas, las palabras bonitas… podríamos hasta haber vivido juntos ¡¿Qué se yo?! Todo lo que juramos cumplir volvería, pero tu, ni cuando te dije que no regresaría dijiste algo.
Aguantándome las lagrimas, porque me prometí no llorar, camine por ese pasillo, y sentí con cada paso como todo lo nuestro se iba a la mierda.
Te encontré tan cobarde amor, te odie. Te odie mientras subía al avión, te odie, te lo juro, aun lo hago… y te amo infinitamente a la vez.
Pero yo ahora estoy en un país distinto, con gente distinta, que me mira como un bicho raro cada vez que salgo a la calle, con comidas que no puedo ni pronunciar y sola, mientras tu estas a miles de kilómetros de acá.
¿Dónde quedo el “siempre estaré contigo”? Me cuestiono tantas cosas desde que llegue, hasta he pensado que hubiese sido mejor no haberte conocido… Pero como no iba a hacerlo si me cautivaste sin siquiera conocerte.
Recuerdo que estabas en uno de esos tour para gringos, concentradísimo viendo la cuidad, me pareciste tan adorable, la forma en que te absorbía Valparaíso, tus ojos observando todo el lugar y tu cámara fotográfica, la que no dejabas descansar. Cuando me di cuenta que estaba actuando como una verdadera psicópata, recordé que estaba atrasada y baje al plan corriendo… cuando choque contigo, se cayó mi bolso, y todas mis cosas rodaron por el suelo. Solo te dije que me ayudaras, no podía estar más avergonzada, no sé como terminamos comiendo por ahí juntos, yo sin ir al dentista y tu fugado del tour.
Todo lo demás fue magia, siempre decíamos eso. Los viajes para vernos, los atardeceres en la playa, los amaneceres mirando por la ventana, las fugas los fines de semana. Fueron dos años increíbles.
Pensar que todo se fue al carajo por no hacer una maldita pregunta, yo no me iba a quedar si no me lo pedías amor.
Y ya llevo una semana acá y ni un puto mail has respondido. Quizás sea mejor así, me dolerá menos olvidarte si no sé de ti.
¡Mierda el teléfono! ¿Donde lo deje?
- Alo?
- Hola amor
- Pensé que jamás llamarías
- No seas tonta linda y mira por la ventana.

No me despierten

Tengo la ilusión de que cruces esa puerta y me digas que todo era mentira, una farza, un mal sueño… ¡Que se yo!

La casa esta tan sola sin ti.

Extraño escucharte cantar en el baño, pelear por quien hace el desayuno, verte reír.

Extraño tu olor en la almohada y que te enojes porque dejo la tapa del inodoro arriba.

Extraño esa cara de amurrada, tus cuadernos en el suelo y que te quedaras hasta tarde escribiendo.

Extraño que llores escondida en el baño y que bailes al ritmo se esa música pop que aveces escuchas.

Abro los ojos. ¿No era aun sueño? Sigo solo. Escucho la televisión en el living, supongo que la deje prendida para tener un poco de ruido… No quiero ir a apagarla no quiero levantarme, no quiero existir.

Diablos, ¿esos son pasos? ¡Mierda! Entraron a robar, mejor me escondo y llamo a ¡los pacos. Per… ¿será? ¿Amor eres tú? ¡Entonces si era un sueño! Que idiota soy debería ir al sicólogo, estoy confundiendo los sueños con la realidad. Morirás de la risa cuando te cuente amor. Mejor me quedo acá por mientras, quiero verte de lejos un rato. A ver si me acostumbro a no tenerte cerca

Sé que esta mierda no es una pesadilla, sé que no volverás… Pero es lindo soñar

Respira

Cuando ya tocas fondo, lo único que te queda... Es subir

Volver a casa

Ya apagué la luz y cerré la puerta… ahora estoy sentada en las frías baldosas de mi pieza, esperando que el cóctel de pastillas para dormir haga efecto.
Me escondo, no sé de que… De la vida, del destino, de los gritos, de los viajes para siempre, de los insultos, de las lagrimas, del futuro… De todo ¿o de nada? Quizás todo este en mi cabeza.
Hace unos días salí, sin rumbo e hice la estupidez que siempre me atrajo, subirme a un bus y solo viajar, sentir las vibraciones del motor, mirar y mirar caras, casa, paisajes, perros, pájaros, postes. Sentir que estas perdido y a la vez en casa.
Me baje en plena carretera y caminé por esas bifurcaciones de tierra que tiene el camino. Caminé hasta el atardecer y me senté a contemplar como un sol rojísimo se escondía tras los cerros. Una paz indescriptible me atacó, una armonía invadió mi cuerpo y ya no me importó más el hecho de no saber en donde me encontraba y mucho menos si era seguro aquel lugar
El estrés que me había diagnosticado el medico había desaparecido, se había quedado amarrado a la puerta de la casa.
Pasé la noche en ese lugar, contemplando el cielo mas estrellado que había visto, quizás porque nunca había salido de esta maldita cuidad. Escuche toda la noche como cantaban los grillos, un árbol me proporciona abrigo esa noche… Era mágico, hasta el pasto era suave.
De pronto dos luces enceguecedoras, amenazantes, me enfocan, avanzan hacia mi, rápido, demasiado rápido, quede inmóvil, cuando reacciones era tarde, era una camioneta y ya estaba muy cerca como para poder escapar de ella…
Desperté, era un sueño, todo era un sueño, la paz, la felicidad, la armonía, el maldito pasto suave, el sol rojizo que se escondía entre los cerros, las estrellas titilantes, los grillos… Todo
Y ahora, adormecida por las pastillas, trato de volver allá. Quizás para siempre, espero que para siempre…

Me pesan los ojos, por fin, Adiós

Factor Sorpresa

Fueron como Bombas, una tras otra.

Promesas de felicidad, frases que aun dan vueltas en mi cabeza y palabras de esas que duelen… Todo con una molesta sonrisa en la cara.

Quise huir, llorar, pero me quede atónita, contra la pared, viendo como mis sueños y todo lo que quería para mi vida se desmoronaba frente a mi.

Odio las sorpresas.

No importa

"Arrepentirse, generalmente, es una perdida de tiempo"

No pienso volver mirar atrás, no quiero que me duela más.

NoAdios

-¿Volverás cierto? pregunte con la voz temblorosa esperando una respuesta que me diera alguna esperanza
M e miraste, fijaste tus llorosos ojos en los míos y pronunciaste esa frase que aun me da vueltas en la cabeza
-No creo. Yo…No, no volveré. Respondiste y luego tu mirada se perdió en el tablero electrónico
Y en ese momento se derrumbaron todos los sueños que teníamos o que solo yo tenía, no lo sé.
En el fondo una voz dijo algo que no entendí y dijiste que ya era hora.
Te abrasé fuerte, esperando despertar de lo que parecía un muy mal sueño.
Te soltaste, dijiste “hasta siempre” y caminaste por ese pasillo que aun odio
Te extraño tanto, no puedo creer que en ningún momento te pedí que te quedaras
¿Lo habrías hecho? A veces soy tan cobarde.
¿Recuerdas cuando nos conocimos? Tú caminabas por esas estrechas calles de cerro alegre con un vestido amarillo. Si, ese que me gusta Y yo, yo me encontraba en esos tantos tour carísimos para turistas como yo.
Ibas escuchando música cuando tropezaste conmigo, se te cayó el bolso y todas las cosas que tenias dentro se esparcieron en la calle, trate de disculparme, avergonzado y tu solo sonríete y dijiste. “¿me puedes ayudar?”
Lo demás se dio espontáneamente…Al final arranque del tour y me terminaste de mostrar Valparaíso tu. No sé que me tenía mas encantado.
Me recomendaste un hotel barato para poder vernos al día siguiente. No sé como accedí tan fácilmente. ¿Soy tan fácil de convencer?
Al final, termine viajando a Valparaíso casi todos los fines de semana.
Uff... pensar que de eso ya pasaron dos años. Dos años locos, viajados, apasionados, disfrutados, viciosos y tan coloridos como tú y Valparaíso.
¿Te acuerdas de la vez que nos escapamos una semana?
Hubiese da do todo porque esa semana durara para siempre…
¡Por la cresta como te deje ir!
Iba toda tan bien hasta que me dijiste que te irías y que no podías hacer nada contra ello.
Diablos… esto te lo tuve que decir antes de que te fueras.
Ahora, veo tus fotos en mi notebook. Si, torturándome, escuchando voces que no entiendo.
Te fuiste hace casi un día. ¿Sabes? Aun estoy en el maldito aeropuerto, pensando que quizás te arrepentiste y vuelves en el siguiente vuelo. A veces debería apagar mi imaginación

No fue como queria

No llores mamá, no fue tu culpa.

No grites papá, no puedo volver.

Pero por favor, ¿pueden ser un poco menos cínicos?, estoy segura que ustedes tampoco querían un nieto.

Tenia miedo, lo siento ¿es muy difícil entenderlo?

Quizás crean que soy una maldita irresponsable… ¡Dios! Si les contara…

¿Se acuerdan esa vez que quede en la casa de la Andrea para estudiar? Bueno, era mentira. Esa noche Salí con un tipo que había conocido hace unos días. En Fin, no creo que quieran detalles, tampoco quiero contarlos, fue horrible despertar sin recordar nada, con la ropa rasgada, había sangre me acuerdo…Estaba sola.

Me dolía todo el cuerpo, tome mi ropa que estaba en el suelo y busque la salida, ¿saben? Era la primera vez que entraba a un motel y yo no recordaba nada.

Llegue como a las 12 a la casa llorando, ¿se acuerdan? Les dije que había peleado con la Andrea, otra mentira más.

Trate de borrar de mi cabeza todo lo poco que recordaba y así tratar de eliminar de mi vida esa noche, ni se imaginan lo doloroso que fue darse cuenta después de una semanas que estaba embarazada… Me fui al campo buscando arrancar de todo

No se como, estando tan lejos, llego a mis manos una tarjeta con un numero de teléfono de esos que se hacen llamar doctores. No podía tener más suerte me dije, la consulta era en viña.

No pensé mucho antes de llamar, me sentía tan sucia, tan invadida, quería terminar con “esto” rápido.

Me devolví a Valparaíso, justo no había nadie en la casa, así que me dedique a pasear por los cerros.

Legue a un mirador, hacia frió, busque un chaleco en mi bolso... y vi la tarjeta, llore un poco antes de llamar lo reconozco, marque y confirme la hora, la peor –y ultima- decisión que tome.

Lo demás es conocido, se complico el “trabajo”, ambulancia, doctores, hospital, morgue.

Y les dijeron que morí a causa de un aborto ilegal... ¡Por dios! Ya, si, lo era, pero no como todos creyeron.

Lo peor de todo es que si pasara de nuevo lo volvería a hacer

Así que…

No llores mamá, no fue tu culpa

No grites papá, no voy a volver…

Adiós

¡Ah! Se me olvidaba, ¿te cuento un secreto papá? No hay nada después de la muerte… es solo eso, muerte

Pero...

"¿A caso no lo entiendes?
¡Uno se muere cuando renuncia a sus sueños!"

Lo siento, yo no me voy a ningun lado

Desaparezcámonos

¿Acompáñame?

Arranquémonos

Solo un rato, estoy harta de todo esto

¿Vamos?

No será por mucho

Te prometo que no pasara nada

¡Vamos!

Toma mi mano

Por favor amor, no quiero ir sola

Mas iré igual si no me acompañas

No es difícil, ven

No le avises a nadie, será nuestro secreto

¿Nos vamos? toma mi mano

Sube conmigo

Ahora...

Salta

Desaparece

…Nos vemos allá

"Saltemos este muro y desaparezcamos
En un lugar seguro dejaremos el dolor."

A tu lado - La Renga

MentiraMutua

Es fácil darse cuenta que las cosas andaban mal, cuando las peleas, los gritos y los portazos se vuelven pan de cada día.

Y la rutina, maldita rutina... pensar que alguna ves fuimos felices, la verdad es que recuerdo muy poco de eso, paso hace tanto tiempo.

Con el tiempo termine durmiendo al lado de un mueble, un mueble frío e insensible, un mueble al que no le importaba si sus hijos tenían todo para el colegio, un muble que llegaba tarde para no estar con su familia.

Deje de preocuparme cuando asumí que esto seria así aunque no quisiera, yo sabia que tenías a otra, yo tenía otro ¿Qué mas? Solo quedaba fingir que éramos felices

Fingir como lo hacemos para cada comida de la empresa, fingir delante de los vecinos, fingir como lo hicimos durante años frente a los niños, que no entiendo como no se dieron cuenta, fingir con esa sonrisa falsa que nos sabemos de memoria y así nos volvimos en unos verdaderos profesionales en mentir

Sabíamos desde el principio que no iba a funcionar lo nuestro, casarse por obligación, como en la edad media, una verdadera tortura. Sí, estaba embarazada, pero no estábamos en el siglo XV, bueno quizás si para mis padres.

Seis meses llevábamos de casados y nació la Paula, obvio todos creían, o quisieron creer, que la bebe era prematura, auque la guagua era enorme… en fin nadie dijo nada.

Ni tu dijiste nada, te importo poco que naciera tu hija, estoy segura que siempre te lamentaste porque fue todo por culpa de una calentura de una noche.

Dos años después nace Nicolás y con eso pensé que ibas a cambiar, claro como para traerlo al mundo nadie te obligo, no entiendo porque fui tan entupida, seguiste igual de frío y rígido.

Después de eso deje de llorar, deje de lamentarme, pase por alto que tuvieras dos o tres amantes… Cuide a los niños, trate de darles ese cariño que nunca les diste, pero los niños crecieron, maduraron y se fueron, dejándome un vacío, dejándome vacía

Así, sola, no sé porque, seguí tus pasos y me volví la esposa mas infiel del barrio, como si las otras cartucha son le pusieran el gorro a sus maridos, y reconozco que no lo pase nada de mal.

Tú hacías lo mismo con tus otras mujeres ¿o no?

En fin... igual me aburre dormir con un ser humano que ni siquiera te saluda y que solo te da un beso en la mejilla cuando esta frente a los colegas.

Hablando de colegas… hoy vienen a comer a la casa, otra tortura más

Diablos suena el pestillo de la puerta, a fingir otra ves

BiografiaNoAutobiografia

Pulmones hinchados y la traquea estrecha, dura, y rígida no dejaban pasar nada…

Francisca se estaba ahogando, no podía respirar, no podía botar el aire, tampoco inhalarlo.

Mientras la desesperación la consumía empezaron los temblores, su cuerpo se estremecía sin control alguno y un sentimiento de miedo la invadió por completo, sentía que todo terminaba, sentía el fin. Ni siquiera era coherente, pero ella no podía pensar, sentía un terror horrible, imágenes en su cabeza… rompió en llanto

Temblores, miedo, lagrimas, poco aire, todo se mezcla, todo se vuelve uno.

El tiempo empezó a avanzar más rápido ¿O más lento? Daba lo mismo, la percepción del tiempo igual estaba difusa.

Media hora más tarde despertó, aun tiritando, camino al hospital…

Llegaron, atención de urgencia, un par de doctores y una pastilla algo dulce bajo la lengua.

La Pancha – como le dicen sus amigos – acababa de tener un ataque de pánico.

El doctor de turno le receto un par de calmantes y una hora al psicólogo.

- ¿Psicólogo?, ¡Si yo no estoy loca!- Grito y eso fue todo lo que dijo antes de amurrarse al saber la decisión del medico y no pronunciar ninguna palabra más durante el día.

Nuevo día, soleado, rico, caluroso, pero la Pancha seguía en su cama, no tenia ganas de nada, quería enterrarse en el colchón y jamás levantarse.

Lloraba, ni ella sabia porque, pero se sentía tan bien al hacerlo

- Si alguien me ve juraría que estoy loca- pensó y sonrío un par de segundos, para luego seguir llorando.

Suena el teléfono y la Pancha maldice con unas palabrotas porque no quiere contestar.

- Alo, quien habla.

- Hola Pancha, soy la Ale, vamos “todos” a la playa ¿Quieres venir? Te pasamos a buscar- dijo la Ale desde el otro extremo de la linea, con esa voz agudísima que llegaba a dar dolor de cabeza.

- Pucha, tengo que salir- Mintió y colgó

Ya eran las 3 de la tarde, horrorosa para Francisca que daba vueltas por su casa buscando un lugar fresco. Se dirigió al baño, abrió la tapa del estanque y saco lo que estaba pegado a el, era un paquete transparente, frío y un poco húmedo, que había escondido hace algunos días.

Sin pensarlo dos veces busco una bombilla, el carnet… Hizo una línea y hacia adentro

Ardor horrible, pero exquisito a la ves, todo se va y se desvanece. Las peleas, los gritos, las preocupaciones, la pseudo locura, el colegio. Todo desaparece

Otra línea, la nariz roja… Da lo mismo lo único que quería la pancha es desaparecer un rato.

Sin aviso cae al piso del baño y pierde la conciencia y queda un par de horas ahí tirada, sola… Como siempre ¿no?

Despierta llorando, (dos horas después) se siente vacía.

Sabe perfectamente que aquella droga le provoca esos repentinos “ataques de pánico” que le dan de vez en cuando, pero la droga la borraba y la hacia olvidar la soledad en que se encontraba absorbida.

Pero Francisca ya estaba cansada, llevaba 6 meses cayendo en esta suerte de monotonía y ya estaba harta y así como estaba, despeinada y en pijama, se puso las botas de su mamá y su abrigo favorito de color azul que le destacaba sus ojos.

Camino unas horas, ya estaba oscuro, aunque no era tarde.

Fue “donde siempre”, ahí iba cada vez que algo se le escapaba de las manos, el puente Juan Pablo II, pero esta vez seria distinto. Esta vez no seria para mirar los autos pasar a su velocidad máxima.

Esta vez se subió al borde, saltó, voló un par de segundos. Lagrimas en los ojos y la mente en blanco… Antes de dormirse en un sueño eterno.

Cuando todo se va de vacaciones... sin ti

Ojeras gigantes a causa de llorar toda la noche, son tantas cosas…

Siento como si me faltara una pierna o algo así, incompleta, vacía, simple

Y a la vez me siento egoísta al no pensar es toda esa gente que me quiere…

No se ni como explicarlo

Es difícil, son cambios, son tantos cambios que se aproximan, que están encima de mí

¡Y TENGO MIEDO!

Si ya siento que algo me falta ahora… ¿Cómo será mas adelante?

Miedo al futuro no es, claro que no, el futuro lo puedo construir sola.

¿Sola? Pff si me carga estar sola.

Que incoherencia más entupida

Me carga estar así, tan vulnerable, tan poco… no sé tan poco yo.

Está soleado afuera, rico, como para salir a caminar,

Y me da lo mismo en realidad, quiero quedarme en casa hasta que se me pase esta “caña” espiritual

Están cantando los malditos pájaros afuera como si todo fuese igual que ayer, pero no lo es, obvio que no, si fuera así no estaría devastada por dentro, tan ridícula, tan poco estable.

Me miro en el espejo y esta no soy yo

Tu

Me envidias, lo se...

Y me encanta

.

Deléitate

No te das cuenta de lo que tienes hasta que ya no esta

¿Cuantas veces desvaloramos lo que poseemos solo por el hecho que siempre lo tenemos?

Quizás es porque he estado unas cuantas veces a punto de pasar a mejor vida (si, aunque no me crea) que empecé a disfrutar de esas insignificancias que hacen que la vida sea mas rica.

El olor del pasto (aunque me de alergia), hacerle cosquillas a mi hermana, caminar por el campo hasta perderme, reír con mis amigos, andar a caballo o en bicicleta.

A veces el mundo es tan hostil, que nos vuelve igual de hostil que él y no nos damos cuenta de la magia que ocurre a nuestro alrededor.

Tenemos que disfrutar las pequeñeces, no enojarnos por ellas.

En fin... creo que todos sabemos que un simple abrazo puede hacer que todo se vea distinto.

¿Juguemos?

Perfecta

Nadie es perfecto

¿Nadie es perfecto?

¡Por favor!

Por supuesto que no,

Mírate,

Examínate,

Ve más allá del reflejo del espejo.

¿Te gusta lo que ves?

¿Te gusta?

¿Te gusta ser uno más?

¿Te gusta que los demás piensen por ti?

¿Te gusta seguir la masa?

¿Te gusta no tomar tus propias decisiones?

A mi no me gusta, por eso soy así.

Esquizofrenia

Sangre espumosa cae a la vereda ardiente,

Se evapora,

Todo se evapora

Todo se va.

Lagrimas rojas vuelan y recorren mejillas vírgenes

De muñecas deslucidas

Florecen rosas verdes

En la ruta infinita hacia el sol.

Brillan los pasos amarillos

Brillan fluorescentes, en la arena blanca,

Tan blanca como la sal del pozo que bebo sin saciar mi sed de locura

Besos azules, música rota.

Incoherencias

Eso soy

Recuerdos, sueños, tristezas, amores, locuras, vivencias

Me gusta serlo...A veces

Tic Tac

Rápido, Efímero, Irrecuperable.

¿Tiempo perdido?

Que pena, ya paso

Este no se recupera, no vuelve, no regresa

No recuperemos el tiempo, no se puede.

Vive, disfruta, rie, llora, ama.

Es fácil.

No miremos atrás, duele hacerlo

Da pena hacerlo

Lo perdido, perdido esta

No lo busquemos

No encontraremos nada más

Que un montón de ilusiones rotas

Y sueños partidos

Este presente

Quizás este, no sea un excelente presente

Pero yo puedo hacer, que sea el mejor que haya vivido

A veces

Yo... Yo solía dibujar corazones en las esquinas de mis hojas cuando estaba triste.

Yo.. Yo... Aún lo hago.

Crazy Car

Un instante, un par de segundos, una insignificancia.

Eso demora un auto pasar frente a nuestros ojos. Pero ¿se ha puesto a pensar que pasa dentro de esos vehículos? Tantas historias, tantas risas, llantos, traiciones.

Un auto, un simple auto

Un auto… donde el esposo va a buscar a la amante al trabajo, para luego irse a algún sitio lejano, y bueno… engañar a la esposa en el asiento de atrás

Un auto…transporte de mafiosos locos que traman como vengase del traidor que les dio la espalda y los delato.

Un auto… cárcel de tantas victimas de torturas inimaginables y secuestros

Un auto… espectador de cómo futuros feticidas golpean y humillan sin control alguno.

Un auto… refugio de personas sin hogar, que acomodan sus pocas pertenencias en lo que consideran casa.

Un auto… perfecto escondite para jugar cuando se es niño

Un auto... donde se planean fiestas, y estas mismas terminan

Un auto… culpable de sueños rotos, donde el maneja para verla y termina volcado y medio muerto a causa de la velocidad

Un auto... verdugo de familias completas

Trabajo, salón de belleza, ropero, testigo silencioso de innumerables hechos

Un auto que pasa durante un instante frente a nuestro ojos sin saber que historias se tejen dentro.

P.D.: Este a sido el texto más incoherente que he escrito, pero es para que veas que cumplo mis promesas y que te quiero menso.

Nostalgia invernal

Calles mojadas, árboles sin hojas, perros estilando a causa de la lluvia, pájaros sin lecho ni abrigo, niños llorando, caballos corriendo, chimeneas con olor a leña, jaulas vacías, historias esperando ser contadas.

Enumero mis penas y mis derrotas en una lista infinita. Enumero mis alegrías sin llegar a mucho. Enumero las manos, las palabras. Enumero los ojos, las risas, los llantos. Enumero, enumero, enumero ¿sirve tanto numero?

Nostalgia, alegría, pena, rabia, tristeza, gozo, amarga felicidad.

A veces no distingo una cosa de la otra y me veo absorta en una confusión inmensa.

Francisca Camila Astudillo Moraleda

Es tan raro no tenerte cerca, es tan raro no poder hablarte como antes. Me molesta todo esto.
Siempre fuiste la que estaba ahí, el apoyo incondicional, la palabra de aliento, el hombro para llorar, la cómplice de maldades y travesuras infantiles, la que hablaba conmigo en llamadas telefónicas interminables… que luego pasaban la cuenta a fin de mes. Eras todo eso y más.
Me carga la distancia, siento que me pierdo de cosas, que te pierdes de cosas.
Quiero que te quede claro que jamás te voy a dejar de querer, que nunca me olvidare de ti, que siempre estarás conmigo, en mi corazoncito, y aunque no hablemos tan seguido, o simplemente nos comuniquemos poco quiero que sepas que te amo.

Solo porque si

Hoy no hay historias, no hay cuentos, no hay mentiras, no hay imaginación para escribirlas.
Hoy solo quise escribir porque quiero hacerlo, porque me gusta.
Hoy quiero agradecer todas las buenas vibras, los mensajes de texto, las palabras bonitas, los abrazos, la paciencia, los llantos, las risas, las fiestas, los viajes, los besos, el apoyo, en fin. Todo eso.
Hoy quiero agradecer a los que han estado ahí incondicionalmente y a los que no también.
Hoy me di cuenta, que soy lo que soy ahora es gracias a todo eso.
Hoy choque con una realidad entupida, absorbente, insípida y mal intencionada.
Hoy quise llorar desconsoladamente después de darme cuenta de la basura que existe a mí alrededor.
Hoy las lágrimas no salieron.
Hoy el llanto desconsolado fue remplazado por una sonrisa verdadera.
Hoy todo me distrae
Hoy quiero verte, quiero verlos, quiero verlas
Hoy quiero abrazos, quiero besos.
Hoy... es hoy y me gusta.

!Estoy harta!

Nauseas, Nauseas. Tengo nauseas.

No entiendo porque, era algo tan mió y lo invadiste.

Escribí algo.

Era fácil encontrarlo, siempre estaba ahí, aunque no quisiera. Hace casi dos años no lo veía, por decisión propia. Hace dos años no lo veía, hace dos años acabó todo, hace dos años comencé a odiarlo, hace dos años que deje de llorar por el.

Por alguna extraña razón, hace algún tiempo, decidí hablarle y sin darme cuenta, comenzó a ser como antes. Se volvió mi amigo, mi confidente, alguien en el cual podía confiar ciegamente… Incluso llegue a pensar que era la única persona que me comprendía de verdad. Eso si, rara vez le hablaba de mi “vida amorosa” –Como si hubiese tenido- sabía que le molestaría, Era obvio ¿no?

Hasta que encontré a alguien especial, que saco mi chispa olvidada, que me ayudo a superar miedo y que obviamente amaba. Su nombre era Fernando, y era sencillamente indescriptible.

Un mal día decidí presentarle a Fernando, mal que mal era mi amigo. Nos juntamos en mi casa a comer tacos. La noche fue tan normal que incluso se torno aburrida. El se fue y yo me quede con Fernando en la casa.

A los 2 días el que era mi mejor amigo, me llamo. Quería que nos viéramos en su casa, en dos horas más. Le dije que sí y fui.

Llegué, media hora tarde, (como siempre). El ambiente estaba tan tenso que daba escalofríos. Me senté en el living mientras el traía unos vasos.

Cuando llego, no traía vasos, sino un chuchillo carnicero y llevaba puesto un delantal. Me dieron más escalofríos.

-Para que es eso- Le pregunte, sacando valor de alguna parte.

- Para ti- Respondió, sonrientemente malo.

Corrí, el me siguió

Trate de huir, todo estaba cerrado

Grite despavoridamente, el subió la música.

Llore, llore. El se me acercaba con ese afilado cuchillo en las manos.

Entré en un estado emocional indescriptible, entre mis llantos, suplicas y gritos y su fatal sonrisa, me perdí. Recuerdos borrosos, pánico, horror, temor, miedo, nauseas.

Me arrinconó, recuero el frió del metal en mi rostro, en mi cuello. El pánico me invadió.

Dicen que todos los animales tiene su método de defensa, yo, estaba tan perturbada, que vomite sus zapatos. Fue en ese momento cuando sentí la primera estocada en el muslo izquierdo, un dolor que me quemaba. Miré…Rojo, sangre.

Ahí me di cuenta que moriría acuchillada pro la persona que más ame en su época. Vomité nuevamente y me di cuenta que otra vez tenia el frió filo en mi cara, que se hundió en un corte que no sentí.

Más sangre, más rojo, más traición, más horror, más pánico, más miedo.

-¡Asesino!- Grite horrorizada

-Aún no- Respondió con esa sonrisa malévola.

Lloré, lloré y entre tantas lagrimas que no me dejaban ver, divise un charco rojo bajo mis pies. En ese preciso momento, decidí que el no se saldría con la suya. Tomé un cenicero de vidrio que se encontraba a mis espaldas y se lo lancé.

Cayó en su rostro y corrí a la cocina, pero caí en el pasillo, el se abalanzo sobre mí y con el afilado cuchillo en su mano derecha y me dijo: -Hace tiempo, me dijiste que eras mía y solo mía serás-.

Acerco su rostro a mi cara ensangrentada. Lloré, lloré y me besó a la fuerza, luego hundió otra estocada en un costado de mi abdomen.

Con un cabezazo en la nariz lo aleje de mí, sin pensar tome el cuchillo y corte su cuello. Mientras lo hacia, el me intento gritar “¡Perra!” pero su grito se ahogó.

Al día siguiente encontraron su cuerpo desangrado entre el living y la cocina y el mió (igualmente desangrado) en el baño con un papel empuñado en la mano que decía “Fernando te amo, estaba esperando un hijo nuestro”

Ojala te sientas identificado con algo.

P.D.: no me gusta que me llamen “loca”.

Me haces falta

Hace algunas noches, Eran las dos de la madrugada, y me hiciste tanta falta.
Hace tanto tiempo no lloraba con tanta pena, rabia, odio acumulado.
Trate de acordarme de todas esas cosas que me hacen mal, para botar toda la angustia de una, y... Me hiciste falta.
Tenia tantas ganas de hablar contigo, sabia que si estuvieses acá no te habría importado la hora si te llamaba. Tu siempre estabas ahí.
Te acuerdas esa vez que me llego un mensaje a las 4 de la mañana que decía algo así como "llámame a la casa por fa", casi me morí del puro susto y desperté a toda mi familia pensando en lo peor y al final era que el mensaje había llegado tarde.
¡Diablos! me dio pena otra ves y los ojos se me llenaron de lágrimas...
Ahora que recuerdo jamás me despendí de ti, me acuerdo que solo te dí un abrazo y te dije te amo y me fui porque mi papa me esperaba en la puerta... Y esa fue la ultima vez que te vi en vivo y en persona como dices tu.

Me Haz entregado siete años de cosas maravillosas.

Eres mi nena, nena, dulce y buena nadie te puede igualar ♫

25 de febrero

Me saqué los zapatos, para no hacer ruido. Era tarde, caminé por el pasillo, no toqué la puerta, miré por la el agujero de la cerradura para ver si el dormía. Me hizo una seña para que entrara y abrí la puerta. Era tarde y el ya había encendido aquel cigarro que le ayudaba a conciliar el sueño. Me sonrió, yo solo quería conversar. Había sido un mal día, hablamos, el me aconsejó, yo lo abrasé, el me besó.

Se abrió la puerta, era ella, y el se abrumo tanto que se le marco la vena en la frente, ella entro, me miro con cara de intrusa –como si no lo fuera- dejo su cartera en la silla y entro al baño, no dijo una palabra, quizás sabia que interrumpía.

Ella siempre supo que éramos amantes, incluso cuando me invito a vivir a su casa.

En realidad, en esas circunstancias yo no tenía opción, mi situación económica no era buena, las deudas me ahogaban y ella lo sabía.

Un día tomándonos un café, le pregunte si podía pagar ella, porque andaba corta.

- Tienes que buscarte un trabajo mejor me respondió. Sacando su chequera.

- He buscado, y no encuentro nada bueno. Cada día se me hace más difícil pagar todo. Incluso he pensado ir a vivir con mis padres otra vez. Dije bajando la vista

- No seas gansa, ándate a vivir con Ricardo y yo, nos sobra espacio ¿para que están las amigas? Respondió tomándome la mano

Le dije que lo pensaría, y lo pensé. Primero la idea se me hacia absurda ¿Cómo me iba ir a vivir a la casa de mi amante y su mujer? Que a todo esto era mi amiga.

Yo hace 5 meses que veía a Ricardo a espaldas de ella. Y siempre tuve la impresión de que ella sabia, quizás por eso me invito a vivir con ellos, para tenerlo en casa.

Bueno, al final accedí, Ricardo me termino de convencer en realidad, nunca me pude resistir a la mezcla de su mirada con ese perfume Paco Rabanne que me fascinaba.

Llegue a la casa de ellos, antes vendí unas cosas, unas varias en realidad. Llegue el 25 de febrero – fecha que el destino se encargaria de no dejarme olvidar – Con mi auto (que me negué a vender) lleno de cosas.

Me acomode, la Claudia me trajo un café a lo que seria desde ese momento mi nueva morada y con esa mirada fría que siempre tubo, dejo el café humeante sobre una mesa y me dijo algo sobre los gastos que no entendí porque no le puse atención.

Por un par de semanas fui una verdadera intrusa, pero con el pasar de los días termine acostumbrándome.

Tenía a Ricardo para mi sola, cuando ella no estaba, y eso era un gran punto a favor.

No se en que momento la Claudia y yo nos distanciamos, mal que mal, era mi amiga, y yo la quería.

Cuando empecé a salir con Ricardo, a espaldas de ella, lo que más me dolió, fue pensar que en algún momento todo el cariño que le tenía se iría al tacho de la basura. Pero insisto, estoy segura que ella sabia desde el primer momento.

Ya iban 2 meses desde que me fui a vivir con Ricardo y Claudia cuando encontré un trabajo bastante bueno, decidí juntar dinero un par de meses, para luego volver a mi vida normal. Incluso le dije a Ricardo que lo “nuestro” no iba a seguir mas, en realidad lo hice por la Claudia que aún era mi amiga en ese tiempo y no quería que sufriera por culpa mía.

Pero la claudia quiso que me quedara en la casa con ellos, hizo una especia de lista con gastos comunes y terminé aceptando. Ahí se fue la amistad y pensé en mi bolsillo.

Así pasaron los meses, la claudia se puso cada día más trabajolica y cada vez me hablaba menos. El Ricardo por su parte algunas noches se escabullía y me iba a ver a mi pieza. A mi nunca me importo ser “la otra”, incluso creo que me gustaba.

Y así... Fue 25 de febrero nuevamente, se supone que esa noche ella llegaba tarde, pero igual me saque los zapatos para no hacer ruido, mire por el agujero de la cerradura, me hizo una seña para que entrara, conversamos, lo abrasé, me besó, llego ella, dejo la cartera en la silla, entro al baño y se escucho un disparo.

Mejor...Muerdete la lengua

Mentira, tu vida siempre ha sido una mentira…♫

Miento, si, y no me arrepiento de las mentiras que he dicho, pero jamás he dañado a alguien con mentiras de mi boca.

Las mentiras piadosas hasta las soporto, pero no me perdonaría que un ser humano sufriera a causa de mis palabras.

Al diablo con “Mas vale una mentira que te haga feliz, que una verdad que te amargue la vida”.

Una vulgar y entupida mentira... ♫

No me mientas, No me gusta.

Patada en la guata!

¿La ha sentido? Esa extraña sensación entre traición y malestar estomacal, de ahogo, de torpeza, de rabia, de mentiras.
Todo eso se te mezcla y ¿Qué? No puedes hacer nada, se te hunde el pecho, ¿Que hacer? ni siquiera es tu culpa.

Gente cínica, la odio, me carga, más aun si se mete conmigo. No compro sus sonrisas falsas, sus mentiras piadosas, su falta de sinceridad, lo peor de todo es que yo caigo en lo mismo al seguir el juego. ¡Ni siquiera se porque te dedico líneas de mi vida! ¿Tanto me importas?

¡Maldito ser humano! Me siento tan cínica al no decirte esto, y que quedes impune.

En cambio tú...Tú solo te dejas llevar

Ser yo

Recapitulemos, nunca entendí nada; Ame y odie, y ahora me siento perdida entre la felicidad y la confusión. No tengo las agallas para enfrentarme al mundo sola, aunque no lo parezca, tengo miedo, terror. Existen tantos momentos que no quisiera repetir. Tanto odio me consumió, pero lo gane y estoy comenzando todo nuevamente.

Descubrí que durante una buena cantidad de tiempo, mi vida giraba en torno a otros: Amores, amigos, fiestas familia… en fin. Talvez no sea tan malo ser ególatra, hace tiempo no conversaba conmigo, no veía mas alla de los demás. Me di cuenta que lejos lo mas importante soy yo, por supuesto sin desmerecer a lo antes mencionado, pero es que… a quien vas a amar, si no te amas a ti; en quien vas a confiar sin con confías en ti; que vas a festejar si tu no estas bien; como vas a mirar a tu familia, si no te puedes ver en el espejo.

A veces es bueno ser un poco maniática.

Miedo: siempre tuve un miedo eterno a fracasar. Aun lo tengo, mas guardado, mas oculto, un poco dejado de lado, pero siempre esta ahí.

Las heridas que tengo se han demorado demasiado en cicatrizar. Tantos tropiezos te pasan la cuenta y es que… SI todos aprenden de sus derrotas, pero yo les tengo pánico. ¡Ya! Tengo miedo a fracasar, un miedo tonto, silencioso, doloroso, fuerte, testarudo y mal intencionado.

¿Se puede vivir con ese miedo?

No, por eso solo lo dejo salir a veces, cuando me supera, cuando incesante toca mi puerta y no tengo mas remedio que dejarlo salir y llorar.

Tengo un alma que divaga
Entre lo absurdo y lo infinito.
Mi vida entera frente a mis ojos
En un flash eterno

Un sabor a fracaso en la boca
Que me asquea por dentro

Mientras oscuras sensaciones
Revuelven mi mente
Atiborrada de recuerdos sin sentido
Y aterradoras imágenes
Ahogadas en un pozo sin fondo
Salen a la luz
A jugar conmigo

Extrañas sensaciones
Recorren mi cuerpo vacío
Entre tanto yo solo me escondo
Tras un árbol caído

Aveces... Tengo miedo